Грин-Виза Здоровье без лекарств - Анекдоты

0.Последним смеется тот, кто сразу не врубился.

 
 
1.Папа-стекольщик придумал, как резко увеличить свой доход и иметь постоянную работу: он просто сделал своим оболтусам по рогатке - и показал, как замечательно и звонко разлетаются стёкла в окнах горожан от камешков! "Папы от медицины", используя таблетки вместо камешков, разбивают природные основы нашего здоровья-и тоже обеспечивают себе и постоянную работу и доход...
3.Надпись в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью!"
4.Если выпил хорошо - значит утром плохо, Если утром хорошо - значит выпил плохо.
5.Жизнь-это очередь за смертью, но только некоторые лезут без очереди.
6.Самая неприятная болезнь - геморрой! Ни себе посмотреть, ни людям показать.
7.Пациентка говорит своему психологу: 
– Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
– Странно, – отвечает врач. – Значит, вы не созданы друг для друга.

8.Есть четыре вида врачей:
Одни ничего не умеют, зато всё знают. Это терапевты.
Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.
Психиатры ничего не знают и не умеют.
И есть врачи, которые всё знают и всё умеют... Но люди попадают к ним слишком поздно...

9. Врач диктует практиканту:
- Пишите:"Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Откуда у него мозги, раз на день рождения жены с любовницей припёрся.

10.- Доктор, я смогу ходить?
- Да, но под себя.
- А плавать я смогу? 
- Да, если будете много ходить...

11.Лучше синица в руках, чем утка под кроватью!
12. — Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам: не приносите нам коньяк и конфеты, а то у меня муж спился, а у сына попа слиплась.
13.В психушке: пациент: доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает. доктор: вам что, шум мешает? пациент: нет выхлопные газы!
14. Куплю Муравьеда! Или продам муравьёв, окрас чёрный, добрые, не кусаются, любят детей и сладкое. Самовылов самовывоз.
15. Лучше синица в руках, чем утка под кроватью! 
16. Чтобы не жить в коробке, надо работать в банке! 
17.- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность! 
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой... 
18.- Что делает медсестра, когда банок не хватает? 
- Сильно целует больного в спину. 
19. Мужик у врача: 
- Как вылечить глистов? 
- А что у них болит? 
20. Хирург - пациенту: 
- Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить? 
- А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой? 
21.История из жизни: Больная даёт 300. Херург(женского рода):  - 350(торг перед операцией) 
22. - С Вас триста рублей за удаление этого зуба. 
- Почему? Вы же берете по сто? 
- Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов. 
23.Только унитазы в правительстве могут каждый день видеть истинное лицо власти!
24. Больной жалуется вpачу:
- У меня это... Вот... Hу, как называется, когда забываешь?
- Долги?
25. Жена - мужу: - Я похудела на 5 килограмм!!!, муж: - А ты взвешивалась с косметикой или без?
26. - Доктор, у меня болит правая нога
- Это у вас от возраста
- Ошибаетесь, моей левой ноге столько же, но она не болит!
27.- Ты чего таблетку за таблеткой глотаеш?  - А у них завтра срок годности выходит!
28.Звонок к врачу:
- Доктор, у меня ребенок заболел.
- Температура есть?
- Да.
- Все ясно! Запишите названия лекарств!
- Спасибо, доктор!
29.Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург гладит его и приговаривает: 
- Миленький, хорошенький. . . Зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день.
30.В психушке: пациент: доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает. доктор: вам что, шум мешает? пациент: нет выхлопные газы
31.- Девушка, когда я вижу вашу улыбку, 
мне хочется пригласить вас к себе. 
- ... (смущается). 
- Девушка, не бойтесь, я - стоматолог.
32. Перед началом лекции я хочу рассказать историю из своей жизни. Нам с другом нравилась одна девушка, и она выбрала моего друга. И я остался с носом. А мой друг без носа! Итак тема сегодняшней лекции - сифилис и его последствия.
33. Человеческая жизнь - единица измерения вечности
34. Будешь тише - дольше будешь
35. Не смешивай снотворное с пургеном!!!
36. Противоположный пол - потолок!
37.Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
38. -Сынок!!! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с Интернета!!!
39. Мечта рабов(рабочих): рынок, где можно было бы покупать себе господ(работодателей).
40. Клиент изучает счет в ресторане:
- Что-то я не пойму. Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65. А у вас написано «итого 110 долларов» Как же так получилось?
- Ну, значит, не получилось, - с досадой отвечает официант.
41. Мало кто знает что слово "вегетарианец" происходит от индейского наречия и означает: слишком глуп, что бы охотится.
42. Попробуйте ночью стянуть с жены одеяло и Вы узнаете какой пол - слабый!!!
43. Я вам ещё раз повторяю: очковые змеи - это кобры, а не глисты!
44. Куплю МУРАВЬЕДА!!! Или продам муравьёв домашних, чёрного окраса, добрые, не кусаются, любят сладкое (самовылов, самовывоз).
45.-Ты что опять пйошь и куришь, тебе врач запретил!
    - Уже можно - врач вчера умер.
46. Взрослые не верят в Деда Мороза. Зато они верят прогнозам погоды и идут на выборы!
47. - Купил джип
      - О-о-о-о!
      -Китайский.
      -У-у-у-у!
48. Хотите бросить курить? Устройтесь сторожем на склад взрывчатки!
49. Инструкция - это такая бумажка, которую читают вдвух случаях: 1) Когда читать нечего. 2) Когда уже всё сломано.
50. Россия, 2020 год, урок физики. Батюшка: - А скажи мне, отрок - как течет электричество по проводам? Ученик: - С божьей помощю! Батюшка: - Правильно, садись, пять...
51. - Здравствуйте, бесплатный доктор. - Здравствуйте, неизлечимо больной.
52. Терапевт решил поприкалываться над ветеринаром: -"это Вы врач для скотины? - Да, а что Вас беспокоит?
53. - Доктор, моя жена потеряла голос, что мне делать? - А вы попробуйте прийти домой в 3 часа ночи...
54. Жизнь - это неизлечимая болезнь, передающаяся половым путём, 100% приводящая к  летальному исходу.
55. Самолёт - Л Е Т А Л Ь Н Ы Й  аппарат!
56. Если хотите чтобы дети побольше были на свежем воздухе - перенесите компьютер на балкон!
57. - Ты чего  это так вещи разбросала, не квартира а сэконд-хенд?! - Это я по ФЕН-ШУЮ разложила.
58. Свинья подходит к свинье, а та: -НЕ ПОДХОДИ!!! У меня страшный грипп- ЛЮДСКОЙ!!!
59. Свинья забежала в дом и увидела розетку: - И шо это за изверг свинью в стену замуровал?!
60. Кто к нам с кредитом придёт, от кредита погибнет. Банк.
61.Доктор, дайте мне таблетки от жадности... И побольше, побольше, побольше ... :)
62.Пять минут смеха продлевают жизнь на 15 минут, сигарета отнимает 5 минут а рюмка водки 10минут. 
     Пять минут посмеялся - можно выпить и закурить!
63. Только в стране дураков бывает Поле Чудес!
64.Любовь и кашель не скроешь. Латинская пословица
65.Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование... 
66.Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.
67.Доктор, моя жена сошла с ума - прихожу домой, по квартире белые лошади летают, а она их не видит!!!
68.Те, кто много играют за компьютером заболевают страшной БОЛЕЗНЬЮ ПАЛЬЦГЕЙМЕРА!
69. Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним.
       Хочешь помочь старику - делай вместо него.
 
       Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай.
 
       А хочешь помочь дураку - сам дурак!
 
70. Tипа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
И сказал он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.
А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
  - Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности!..
71.- Дорогой, у меня растёт животик, кажется, я беременна...
- Ну да... Я даже знаю, кто отец.
- Кто?!
- Хлебобулочный комбинат.
72. День победы - это праздник когда люди, которые никогда не воевали, но
имеют всё, обещают тем, которые воевали, но не имеют ничего, что
когда-нибудь и у них всё будет.
73. Обычно к обеду на российской бирже цена ложек растёт, а после обеда
растёт цена бумаги.
74. Вопрос с форума: время
БЕСу ЦЕННО или БЕЗ ЦЕННО?
 ответ: Вначале к пионерскому галстуку были зажимы, но кто то разглядел в нём "врага народа", вот и остались пионэры без зажима и пришлось им, бэдным, завязывать. Так и тут своего идола можно разглядеть в любом слове: бес домный, бес конечный, бес печный, бес ответственный, бес контактный, бес отходный, бес временный, бес платный,
75. Под макияжем иногда скрывается просто красавица.
76. Радио-викторина. Ведущая:
- Итак, повторяю наш вопрос: "чем их больше, тем вес меньше". И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант "глисты", это неправильный ответ...
77. Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор. 
78. Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор.
ПРОТИВ ТЕХ, КТО НАСТРОЕН НЕ БОЛЕТЬ – МЕДИЦИНА БЕССИЛЬНА!
 


Copyright MyCorp © 2016